1.
这是一段既视感频频的时光。
就连五分钟前的那一个侧目抬头的片刻，也仿佛在许久前预见过这样的景象。
我、波神、天狼三人坐在这木质的桌上，一人敲打键盘，一人阅读书籍，一人提笔绘画。
我的目光穿过桌子斜对面天狼的画笔，店门口的石质地板在阴天的光下暗淡着，切换窗口回答朝薇那无关紧要的问题，这样的场景，就像是在多少次的梦里预见过一样——
既视感。
2.
在短短的三个月里，我仿佛在自己人生的某个拥挤的路段上迷路了好几圈。
福建，湖南，黑龙江，最后到又到了上海。当我坐在这家店里的时候，之前的事情都已经定音——在此之前我说我不想这么快的就把它记录下来，因为如果写了，一切就真的结束了。
只是当我坐在这里，那些既视感一再的出现，我开始觉得这些早已注定在那些虚无空洞的梦里。
多么愚昧的宿命论。
3.
大学时候每每提到“上海”这两个字时我都要说，我讨厌那个地方，我唯独不要去那里。可是如今我在这里。
也是在那时候每每提到我过去的理想是做游戏，我都心里想着毕业以后我绝对不要做和游戏有关的工作，因为我知道那意味着什么。
可是我还是做了。
就像是第一次见到朝薇的时候，我心里念着“我绝对不要和这个人有牵扯”，可是我们以彼此恋人的身份拉扯了对方两年零四个月，九百余天。
当你越是极力避免和某一种事物有交集的时候，这种事物就越像是制动失灵了的重型卡车，蛮横地冲撞进你的生活，将你碾碎，再带着你残破的躯体拖出上百米——
在那一片模糊的事故现场，你还要再度爬起来，因为生活还得继续。
至少，于我如此。
4.
你在人群中大声的欢笑，你的善意给圈子里带来快乐，直到你离开他们也没能发现你的重要。
只是在刚刚好的时间点，自从你离开以后，大家发现，似乎玩得没有过去那么开心了。
女孩子们会主动的接近你，因为你很容易上手，又回报颇丰。
说着笑着，说着笑着，说着笑着，然后在独处的时候仍是沉默。
“寂寞难耐，哎，寂寞难耐。”
那些难以入眠的夜晚，你曾经读过的书，想过的事，又都变得毫无意义。
心里缺失的那一块并不能通过任何来填补。
所以我说，要敬畏生活。
生活硬生生的将一个你不喜欢的人和你捆绑在一起九百多天，分开的时候你们各自撕扯掉了彼此身上最薄的那一层皮。
她撕心裂肺，挣扎一如以往。
你空空荡荡，心中有很多话想说，可是却无法成为语言。
那无处言说，即使是对自己。
5.
我想要拥有一颗强壮的心脏。
我像三年前的夏天一样开始了跑步，完全不估计自己脆弱身体的极限，按照超出慢跑要求的速度跑下去，三公里，四公里，五公里，六公里，七公里。
每天逼迫着自己增加距离，距离不能有提高，就增加速度。速度上不去，就增加时间。
第一天，我出了一升的汗水，仿佛想要将她留在我身上的那些影响全部排出体外。
首先达到极限的是腿部的韧带，然后是脚趾甲，然后是膝盖。
每一次的损伤都让我不得不休息，暂停下每天逼迫自己的奔跑。
无视着肌肉的抗议，竭力扩张自己的肺来吸收更多的空气，在河边，马路，校园，操场里超过一个又一个行人，就这样痛苦的跑下去。
我当然知道这是错误的训练方式。
但是，我的心脏没再虚弱过。
6.
理智和逻辑到底有多重要？长久以来我或许都太高估了它们的价值。
终于在和别人争执一些观念的时候，我通过真正的换位，理解到了钻牛角尖的自己是有多么的冷漠，又不近人情。
且不论我的逻辑是对是错，这样的争执，是否真的存在意义？
……又何况，我总是看错。
那日午休时和同事窝在公司的沙发里，电视机上播着辩论的节目。那人说，无论理智有多么重要，我们人终究是遵从着情感活下去的。
我觉得挺对的。
毕竟，肤浅如我。